lunes, 14 de febrero de 2011

El segundo perfecto...


Por fin terminaron los exámenes de la facultad y ahora vienen unas semanas de trabajo intensivo que al no ser obligatorio suena mejor, me refiero a la preparación de las diferentes categorías de los premios de la universidad de granada, mi mente es tan inquieta que no ha dudado en prepararse varias, desde poesía o narrativa pasando por fotografía hasta llegar a guión o escultura, todo se debe a mi incipiente ansia por crear algo nuevo y eso me ha hecho llenar la casa de pintura, cachivaches, posits y bocetos de pequeñas ideas que espero que acaben siendo grandes. Es curioso como precisamente en esta semana me da la sensación de estar mas vivo que nunca, como no lo había estado desde hace mucho, retorno a mi intención del eterno cambio para no caer en la rutina, a la búsqueda de mi propia perfección (imperfección, que Dadaísta) en las propias artes, aquí dejo mi propia autorreflexión para entrar en lo onírico y trataros un tema desde mi vista.

Revisando las fotos del ordenador me di cuenta hasta que punto podemos vivir algunos momentos y como de forma tan efímera se nos esfuman de la mente para quedarse en eso, simples trozos de papel o archivos digitales, sin duda uno podrá decir “tal día fue el mejor de mi vida, o “tal momento fue el peor” pero esa sensación con el paso del tiempo desaparece hasta ser solo un vago o nulo recuerdo, por lo que la mente nos da la rara sensación de saber juzgar que rango de apego le tenemos a ello, ya lo dicen el tiempo y el olvido son como hermanos gemelos porque uno va echando de mas de lo antes echaba de menos o no. Hasta que ves la imagen y te preguntas cosas como ¿así empezó todo?, ¿tanto tiempo ha pasado de esto?, si lo pretendes en este tipo de situaciones puedes llegar a recordad con basto detalle todas las vivencias que recubren a esa foto, al igual que puede que halla fotos que no desprenden ninguna emoción y se recuerden como mero plástico superficial, en cualquier caso guardarlas hasta que pase mas tiempo es lo correcto de hecho algo que sucede muy a menudo es la creación de fotos para enseñar y ver; y la creación de fotos en las que atrapas emociones que deseas guardar para ti mismo, bonita paradoja el que esas emociones cambien con el tiempo al igual que las cosas cambian de lugar.

Este mismo post correrá el mismo destino, será algo que leeréis, a algunos/as les transmitirá mas a otros les trasmitirá menos pero al final acabará debajo de otro post mas limpio y con una capacidad de entretener y enseñar aun mayor, al menos que muera antes de escribir el próximo post, cosa que nunca se sabe… (solo bromeaba).

¿Se podría crear la situación o vivencia que perdure tal cual en la mente por el resto de nuestra vida?

Yo no sabría contestar…

Hoy atardece con buen sol en el albaycin, y la idea de irme a un pueblo abandonado a repoblarlo suena cada vez mas interesante.

jueves, 10 de febrero de 2011

Dichosa melancolia, pero eso ya no importa...

Te conocí anoche, mientras miraba la ventana ajena, eres mi nueva amante y no nos separaremos, eres quien acalla mis gritos noche tras noche, quien escribe su nombre en Orión, quien rasga las paredes y destroza ventanas. Me has arropado al levantarte, silbante, sedosa y silenciosa diste la impresión de ser el mejor ente que he conocido, me diste de desayunar algo nuevo, variado, sorprendente y sabias que no buscaba una sonrisa.
Poco a poco me levantaste y me animaste a tirar los últimos restos de droga, tabaco, alcohol y pensamientos, llenastes la bañera de agua caliente, demasiado caliente pero eso ya no importa..., pusiste en el lateral de la bañera, cuchilla, tijeras y jabón, un jabón rosáceo que al contacto entrelazado de tus manos con mi piel dejaba un aroma suave, como a jazmín, pero eso ya no importa....
Me cortastes las largas melenas, me desprendiste de mi barba, y al reflejo del agua empecé a parecer humano, ya no era un retrato, ¿quien fui estos 3 últimos años?, nada importante, algo superficial, pero eso ya no importa...

Cuando estuve limpio me ayudastes a levantarme, aunque dejé de notar debilidad, y salimos a la terraza, el sol daba en cada esquina, no recuerdo muy bien cuanto hacía que no lo veía, pero sé que no olía a mar, estaría, creo, cerca de las montañas. Fuimos hasta un barreño y me diste una caja, al abrirla, lágrimas de acero, madera y cables cayeron de mis ojos, tú, siempre tú, de forma audaz me limpiaste con las yemas de tus dedos.
No temas dijiste, con voz suave y pausada, eras casi una canción; solo tuvistes que soplar y prendiste una llama en el barreño, antes de quemar la caja, volví a verla, a intentar comprender aquello que había dentro, era algo único, pero eso ya no importa....

¿Por qué haces todo esto? - pregunté.

Por la noche solo gritabas, y mostrabas tu agonía al mundo pero no hacías nada para remediarlo, te regocijabas en el dolor y pensabas que lo tuyo era único y no tenía remedio, eras un accidente.
Cuando se rompió el cristal supe que te habían herido y que no había palabras de por medio, así que yo te di luz, para que empezaras a creer de nuevo, te di agua para limpiar tus heridas, y viste que algunas estaban ya cerradas, la suciedad no te dejaba verlo, te corté el pelo, las barbas y te mostré en el reflejo así empezarías a recordar que una vez no sufristes, que no has de temer a todo y que puedes volver a sonreír, finalmente te di la caja, solo tú sabes lo que contiene y en qué forma te ata y por eso la quemastes, con fuego, con otra forma de luz y calor.
Hago todo esto para que puedas caminar, para que cuando la luz se vaya sepas buscarla por ti mismo, recuerda que cada estrella en la noche es un gran sol que ilumina otros planetas.


PD: el cuadro es La Mariée ("The Bride") de Marc Chagall.

viernes, 28 de enero de 2011

Hoy se que todo ira bien,,,,,

Hoy es de esos días en los que me levanto con la manta unida a mi, voy pasando por el frío pasillo de la mañana, agarrado a la manta, hasta llegar a la cocina, preparo el desayuno de muchos de mis días, tortilla de atún, zumo de naranja y café, mientras zampo todo eso me gusta mirar por la ventana de la cocina, creo que hace la misma temperatura tanto fuera como dentro, pero se que no me pasara nada porque tengo "La manta"....

El frío de la mañana se pasa mientras estudiando liado en la manta ves amanecer, la verdad es que llega un momento en que estudias por hacer tiempo para que llegue la hora del examen por lo cual aunque a día de hoy todavía me falten 4 días para hacerlo nada me distrae.

Ayer renuncie a tener otro animal de compañía, creo con sinceridad que soy bipolar, o por lo meno tengo una doble personalidad de aupa, no entiendo como con simplemente levantarme todos los problemas que me hacían estar inquieto han desaparecido, se han evadido y lejos..., en algún lugar los he tenido que esconder, pero hoy no me apetece abrir cajones...

Dentro de todos los mensajes que escribí en el post de la semana pasada, deje uno muy importante: Tengo,.. No, Quiero estudiar a solas..... al final no ha sido tan difícil hacerme amigo de la soledad de hecho surgió por mi habitación un invitado al que hacia un par de años que no veía, el cabrón que cada hombre tiene dentro de si, tuvimos una larga charla, el quería volver, poner orden (porque el a cambio de eliminar sentimientos, es un estupendo manitas y le gusta tener ordenado todo), ver como era mi vida ahora, le dije que encantado le contaría como son las cosas ahora pero que no le dejaría intervenir, ya que el era algo de mi pasado, ante esto me sorprendió fuertemente con una propuesta magnifica así que le he dicho que......

Pues como contaba, me encanta tener una manta cuando al alba hace tanto frío, ver desde la terraza pasar los primeros coches, la gente yendo a clase, madres con sus hijos, también esto me hace recordad lo que me gustaba encenderme un cigarrillo en este tipo de momentos, ya son 28 duros días y se que serán muchos mas... . Me he desenganchado de ti, lo hice en verdad antes de navidad cuando te pregunte si querías quedarte para siempre maltratando a mis pulmones pero no quise que nadie se enterara, era mi secreto, y si alguien se hubiera enterado ya no tendría gracia, hay días en los que como es obvio me acuerdo de ti, pero inmediatamente pienso en los malos momentos y se que he hecho bien, no eres bueno para nada, afectas a la salud, emocional y física, me canse
- ¿Tony, donde esta tu cigarro?,
No, lo he dejado por algo mas saludable, al igual que he dejado tantas cosas, de hecho de 25 cosas que escribí en navidad en una lista ya he tachado mas de la mitad y todo indica que la cosa va por buen camino, huy creo que me he puesto algo sensible.

En este post sucede como cuando te tomas un café, hablas de tantas cosas y realmente no terminas ninguna conversación, pero cada cual ya conoce el final, su final y si lo pensamos todos sabemos como hemos llegado a cada pregunta y cada respuesta, sabemos si el Karma esta o no de nuestro lado, si venderemos el Ferrari o compraremos otro mas, yo prefiero quedarme con la esencia de las cosas. Ya he llegado al final de este camino, un camino que empezó hace tiempo, ahora solo toca dar el ultimo paso, solo y en silencio y abrir la puerta para ver cuantos nombres ahí junto al mío, ver que premios llevan ya mi nombre, ver que nuevos sentimientos, emociones, e irracionalidades me depara el mundo, después de eso ya solo quedan encuentros de gran coincidencia y el leer en el periódico del uno y del otro, no hay mas. Y esa era mi gran decisión.

Gracias por el café ;)


domingo, 23 de enero de 2011

Autobiografia de 21 días.....

Creo que he cambiado al ser humano por la esperanza de una mascota, si, si, no es broma, debido a las vueltas de cabeza y a mi comecome interior llegue a la conclusión de que una Cobaya, un erizo africano o una chinchilla me darían más compañía, aunque al igual que muchos humanos no me entenderían... y estoy cansado de experimentar conmigo mismo...
¿Pero alguien entiende a alguien? de verdad os saciáis cuando pedís ayuda?, o os queda como una sombra en la que seguís pensando que no saben ayudarte?, es algo complejo, de forma personal me encuentro con gente que me pide ayuda, me pide consejo, y ahora incluso me piden que les de mas, pero ¿Quien hace eso por mi? hay quien me dice venga cuéntamelo.... pero sigo sintiéndome vacío, tal vez sea que la pregunta la tengo mal hecha, o tal vez que mi cerebro es sensible y mi corazón esta parado del todo, ¿y si es eso? supongamos que estamos ante la situación de que el cerebro no entiende al corazón, por mucho que hable, por mucho que intente acercarme a los demás, por mucho que haga ese vacío existirá, ante esto siempre encontramos diversidad de opiniones como la típica de "No si ya encontraras a alguien...", eso es como decirle a alguien que aguante la agonía cuando se ha clavado un cuchillo en el pecho, pero no deis una opinión tan neutral y luego vengáis pidiendo mas, porque se os dará la misma porción...
Me costo olvidar las cosas de los años pasados exactamente 21 días, y al mismo tiempo que dejaba de fumar, todo porque no me sentía a gusto recordando algo que ya nadie recuerda ¡Entupida buena memoria! y lo peor es que mi cabeza recuerda a largo plazo... si como la película Memento de Christopher Nolan, solo que yo en las fotos no paro de escribir la misma etiqueta,

Con un ambiente en mi cabeza tan caldeado es difícil ponerse a escribir una tercera parte de un pequeño relato amoroso que como me han pedido quieren que acabé de forma feliz.... yo sinceramente ahora mismo escribiría algo así como "Y Tony coloco en su copa y en la de Lilith un potente veneno y se fueron a dormir para no despertar mas... así nadie se sintio ni decepcionado ni identificado" lo se demasiado Emo pero esa es la razón por la que le daré tiempo a esto y a mi cabeza por que en si todo se deduce a que cuando yo busco algo y no comprendo lo que busco me cuesta expresarme y por consiguiente me acabo volviendo una especie de destructor, al que le aburre sumamente todo y se agota con suma facilidad....

La última cuestión que tengo entre los posibles desembocantes de esta reacción alergica, al mundo. ¿Y si es por tener Muchas cosas acumuladas? a parte de estar muy decepcionado, tantas cosas que no he dicho pero se..., tantas cosas que me hieren... pero callo tanto, tanto, tanto demasiada expresión de cantidad para algo grande e intangible. Así que si esto no mejora me voy a automedicar una dosis de impulsividad, no callarme nada, decir las cosas tal como las veo, sacar todo mi ser hacia los demás, para quedarme vacío y comenzar...

"Dicen que si la tormenta es suficientemente fuerte, la lluvia arrastrará consigo toda la maleza... que les den a la tormenta, a la lluvia y a la maleza, vallamos por el acantilado en barco"

jueves, 13 de enero de 2011

Solo son escenas...




Tardes de Jueves parte 2 (de 3)

[La noche prometía y mas aun cuando en mis labios todavía se podían saborear los restos de un café acompañados de buena charla e ilusión, todavía no entendía como el se había atrevido a soltarme aquel discurso solo para preguntarme si quería tomar café, claro que yo se por que accedí a salir aquella tarde en vez de verlo directamente en la fiesta, sin duda era bastante mono, sus ojos verdes tenían un toque especial, siempre hablaba con propiedad , algo que le daba un toque un tanto interesante y cuando hablaba de algún tema del que yo sabia mas siempre tenia preparada alguna frase ingeniosa con la que obsequiarme,
He de decir que no esperaba que llegara mas tarde que yo, normalmente los chicos con los que había quedado tiempo atrás siempre llegaban puntuales por lo que me daban la oportunidad de ser yo la que los hiciera esperar, creo que esto empezó a ponerme de mal humor, era como tomar una dosis de mi propia medicina y encima cuando apareció al final de la calle se fue acercando con un cigarrillo en la mano y gran tranquilidad ¿Quién se cree este que es?, no me agrada tampoco el humo del tabaco ni su olor, estaba empezando me a poner furiosa. Al llegar se me acerco para saludarme, e hizo algo raro en vez de darme dos besos, me dio lentamente uno suave en la mejilla y se aparto despacito sin evitar mi mirada, me dejo anonadada, era como si la larga espera hubiera merecido la pena, sentí seguridad, me hizo recordar a buena fe el porque había quedado con el, mi cabeza me volvió a susurrar una de las típicas ideas shakesperianas, así que comencé a hablar la mayor cantidad de tiempo posible para no escucharme, para no tener que regañarme por tener un cerebro que le roba ideas al corazón, ¡Ladrón¡.
Cuando llego el café a la mesa en la que nos habíamos sentado empezó a sonar de fondo una de esas canciones de jazz con voz negra que a pesar de no tener ni idea siempre te llegan,
Tomates, verdes, fritos – dijo suavemente con una media sonrisa;
- ¿Cómo?
Si, la canción que suena de fondo es de esa película, tomates, verdes, fritos – repitió manteniendo su pose informativa; esta vez habia acertado, sabia perfectamente en donde posaba mi atención, tal vez sea uno de mis pequeños defectos, atender al sonido antes que a otros sentidos, ese defecto comenzó a temprana edad cuando mis padres aun me obligaban a dar clases de chelo en la casa de Londres.
Esto derivo en toda una gran conversación sobre nuestro gusto por el cine y termino en protesta sobre nuestra desigualdad de pensamientos respecto a las comedias románticas y la fidelidad de la película romeo más Julieta, esa versión moderna en la que aparece Leonardo di Caprio en el papel de Romeo, el argumentaba que tal vez le sobraban escenas de violencia y que prefería la obra de teatro antes que la película.
El reloj de la cafetería seguía tatuando el tiempo en la pared y la tarde llegaba a su fin, a cada minuto restante todo parecía tornarse hacia una conversación aun mas interesante, como una buena historia de las que te atrapan y te obligan a seguir leyendo.
Verdaderamente me gustaba, y quería demostrárselo, llevaba yo un buen rato trasteando uno de mis mechones de pelo y se me ocurrió posar lentamente mi mano sobre la suya, ni si quiera se sorprendió, hizo que todo pareciera natural, giro la muñeca y me la agarro de forma firme y suave, como cuando los niños de pequeños cogen el típico perrito que les regalan por navidad, solo que esto a mi parecer era mucho mas valioso que una mascota, me extrañó el tacto de mi piel con su piel, parecía una extensión de la mía propia, tan bien fue raro el calor que desprendía, no era normal, ¿habría venido enfermo, o con fiebre?.
Mm.. Tony, tu mano esta ardiendo – intente que no se notara mi ansia por saber la causa.
- sonrió abiertamente y poso la otra mano sobre la mía, atrapando mi mano completamente – Hasta las manos de los santos tocan los peregrinos y el tocar Palma con palma es el beso del palmero – dijo citando precisamente a Shakespeare; - supongo que eres tu la que esta fría.
- ante ese juego no me iba a callar, así que me defendí con sus mismas armas - Si profano con mi indigna mano este sagrado santuario pecado de amor será – retire mis manos citando las palabras de romeo.
Se acerco muy lentamente hasta quedarse a solo unos centímetros de mí – Mis labios peregrinos ruborizados quisieran hacer penitencia con un dulce beso.
Todo se paro, no había sonido, no había nadie, solo sentía ese increíble calor cabalgando por mis labios, estendiéndose hacia todo mi ser por la garganta, terminando con lo que quedaba de tarde dando paso a la noche, ¿Sabia yo lo que es amor?, ojos jurad que no, por que nunca había sentido una belleza así.
- Lilith – me llamo mientras se separaba lentamente de mí hasta colocarse en la línea del final de la mesa. - Sé que hay muchas razones para que esto te resulte raro, pero desde el principio, se que todo es obra de la casualidad, la circunstancia y de la lluvia.
La lluvia siempre tiene la culpa – dije titubeando.
Decidí que no debíamos alargar mas el buen momento así que me levante para coger el abrigo y de paso acercarnos a la barra a pagar , el se ofreció a acompañarme; durante la media hora que tardamos en llegar estuvimos en silencio, creo que el notó mis miradas disimuladas, aun así no me fije demasiado en si me eran respondidas, se le veía algo ensimismado, al llegar al portal saque las llaves y nos despedimos, fue una sonrisa mutua, le pregunte sobre la fiesta y el respondió que iría pero que llegaría seguramente algo tarde, creo que a los cumpleaños no se debe llegar tarde pero siendo el de un amigo no muy conocido tendrá disculpa, se produjo un momento incomodo, como si el esperara alguna especie de recompensa por acompañarme, por supuesto que me apetecía besarle pero tenia miedo de que al saciar mis ganas se rompiera la magia de antes y los siguientes besos no fueran lo mismo.]

sábado, 25 de diciembre de 2010

Qué extraño estar precisamente así....



Noches de jueves part1.

[Todo sucedio muy rapido, no tenia otra cosa en mente, sabia que solo tendria una oportunidad para decirte todo lo que sentia, queria expulsarlo como fuese, liberar mi ser, me encamine calle a bajo hasta que al torcer la esquina volvi a verte, corri, corri y mi mano te giro de manera inmediata, antes de que dijeras nada... nos estabamos besando, la fuerte lluvia golpeaba tu capucha, la fuerte lluvia se hacia eco en mi alvorotado pelo, la fuerte lluvia traspasaba sin prisa cada hueco que dejaban nuestros labios al exigir oxigeno, me aparte lentamente y pose mi mirada en el fondo de tus ojos...
ninguno de los dos reaccionaba tan solo nos contemplabamos mientras el sonido de la lluvia acallaba el latido de nuestros corazones.
- Siempre pensé que te irías por el otro camino -dijiste.
- y yo intente imaginar lo que seria un segundo de mi vida sin ti, y francamente me es imposible pensarlo, si me preguntan con quien quiero pasar el resto de mi vida, contestaría; contigo. Si me preguntan si el amor puede durar para siempre solo mencionaría un nombre, tu nombre. - las ultimas palabras que pronuncie sonaron a la par que el primer estruendo de la tormenta, te sobrecogistes, te inclinaste en mi hombro y me distes un suave beso, como si se tratara de tu peculiar firma...
Comenzamos a andar hacia mi piso ivamos marcando el ritmo con el sonido de la calle, los transeúntes alocados aun recordaban que seguíamos en navidad.
- Tony - susurrastes mientras cruzábamos el semáforo - creo que ya puedes contarme el porque siempre tu cuerpo es tan caliente.
- Mi pequeña Lilith tendremos muchas noches para conocer cada una de las constelaciones que compone nuestros cuerpos.
- Tony, con la tension de la noche, se me olvido decirte algo - ¿el que? - Feliz Navidad. ]

domingo, 12 de diciembre de 2010

Decisones importantes, grandes elecciones...


Es difícil ver como los caminos se van separando en mayor o menor medida, observar el como cuando todo parece estar mas cerca las cosas se paralizan y las distancias antes cortas, aumentan de manera excesiva. Siempre salen dudas, siempre alimentamos aunque sea un poco a nuestro propio caos, ¿O a caso no nos gustaría a todos no tener que elegir?, poder quedarnos con los dos caminos, algunos buscan la solución precisamente haciendo esto intentando unir los caminos, pero esto en si es algo semejante al hielo azul, aparentemente es algo sólido y de una majestuosidad imponente pero en cuanto te acercas y lo tocas te quema y se desquebraja en miles de trocitos haciéndote ver que solo es una realidad aparente.

En estos días he tenido que tomar muchas decisiones, algunas condicionaran mi entorno para siempre, otras solo harán que los problemas sean de menor magnitud, otras son demasiado dificiles y dolorosas de afrontar, el tiempo nunca para, para nadie y las cosas se suceden una tras otra con arbitrariedad, todo este conjunto de “Caos”, no como desorden si no como un hecho de gran complejidad, me condicionan a querer escapar a desprenderme de todo a cortar hasta el ultimo hilo que me une a este mundo y pararme a reflexionar.

Las preguntas que tenían una respuesta ayer, ahora tienen una muy distinta, y se que si no me las repito una y otra vez, y les busco miles de soluciones la Navaja de Ockham determinara la elección mas apresurada y por raro que parezca la incorrecta…

Que estraño esta todo precisamente así cuando todo es como el hielo, quebradizo y transparente, y aqui estoy atrapado, vuelta al frio y al calor perdiendo mi color, viviendo encerrado en esta habitacion de ideas que vienen y van y ya no se tomar ninguna decision, entoces es cuando salgo a pasear sin tener ganas de hablar....

Oniric – Atrapado