Autobiografia de 21 días.....

Creo que he cambiado al ser humano por la esperanza de una mascota, si, si, no es broma, debido a las vueltas de cabeza y a mi comecome interior llegue a la conclusión de que una Cobaya, un erizo africano o una chinchilla me darían más compañía, aunque al igual que muchos humanos no me entenderían... y estoy cansado de experimentar conmigo mismo...
¿Pero alguien entiende a alguien? de verdad os saciáis cuando pedís ayuda?, o os queda como una sombra en la que seguís pensando que no saben ayudarte?, es algo complejo, de forma personal me encuentro con gente que me pide ayuda, me pide consejo, y ahora incluso me piden que les de mas, pero ¿Quien hace eso por mi? hay quien me dice venga cuéntamelo.... pero sigo sintiéndome vacío, tal vez sea que la pregunta la tengo mal hecha, o tal vez que mi cerebro es sensible y mi corazón esta parado del todo, ¿y si es eso? supongamos que estamos ante la situación de que el cerebro no entiende al corazón, por mucho que hable, por mucho que intente acercarme a los demás, por mucho que haga ese vacío existirá, ante esto siempre encontramos diversidad de opiniones como la típica de "No si ya encontraras a alguien...", eso es como decirle a alguien que aguante la agonía cuando se ha clavado un cuchillo en el pecho, pero no deis una opinión tan neutral y luego vengáis pidiendo mas, porque se os dará la misma porción...
Me costo olvidar las cosas de los años pasados exactamente 21 días, y al mismo tiempo que dejaba de fumar, todo porque no me sentía a gusto recordando algo que ya nadie recuerda ¡Entupida buena memoria! y lo peor es que mi cabeza recuerda a largo plazo... si como la película Memento de Christopher Nolan, solo que yo en las fotos no paro de escribir la misma etiqueta,

Con un ambiente en mi cabeza tan caldeado es difícil ponerse a escribir una tercera parte de un pequeño relato amoroso que como me han pedido quieren que acabé de forma feliz.... yo sinceramente ahora mismo escribiría algo así como "Y Tony coloco en su copa y en la de Lilith un potente veneno y se fueron a dormir para no despertar mas... así nadie se sintio ni decepcionado ni identificado" lo se demasiado Emo pero esa es la razón por la que le daré tiempo a esto y a mi cabeza por que en si todo se deduce a que cuando yo busco algo y no comprendo lo que busco me cuesta expresarme y por consiguiente me acabo volviendo una especie de destructor, al que le aburre sumamente todo y se agota con suma facilidad....

La última cuestión que tengo entre los posibles desembocantes de esta reacción alergica, al mundo. ¿Y si es por tener Muchas cosas acumuladas? a parte de estar muy decepcionado, tantas cosas que no he dicho pero se..., tantas cosas que me hieren... pero callo tanto, tanto, tanto demasiada expresión de cantidad para algo grande e intangible. Así que si esto no mejora me voy a automedicar una dosis de impulsividad, no callarme nada, decir las cosas tal como las veo, sacar todo mi ser hacia los demás, para quedarme vacío y comenzar...

"Dicen que si la tormenta es suficientemente fuerte, la lluvia arrastrará consigo toda la maleza... que les den a la tormenta, a la lluvia y a la maleza, vallamos por el acantilado en barco"